过去半年

又是新的一个月了
半年也过去了。。。
其实过去的半年.我过得比较快乐和充实
是因为我打工的关系
那时我做得最开心的一份工
第一...是因为看着自己的工钱一个月比一个月多
第二...是可以认识到不同想法的朋友
是她们...令我懂得更多
第三...有工作会令我开心
我这个人可说是贱命一条
别人都希望假期...休息
我偏偏喜欢工作,因为忙碌工作可以把握的时间填满
我不需要去想'今天要去哪玩...'也不用花钱
我也没时间去烦恼...工作将会是我的开心
放弃工作来到念书是我最愚蠢的决定
开始念书...烦恼也跟着开始了
每一天我都不想起床
因为起床就要面对一大堆的问题
现在我只想停止念书..从新回到工作
朋友...你们会支持我吗?

令我变了

人渐渐长大...面对的问题也越来越多
重来都没减少过...
有时觉得做人很辛苦...真的想结束自己的生命
但是又不甘心...
不甘心活了这么多年都没享受过就死掉...
很害怕...害怕什么?
之前单纯的我已渐渐离我而去...
现在的我变得越来越冷漠...
对朋友,家人的事漠不关心
觉得别人对我好是理所当然的...
自己却没尝试对别人好...
之前满满同情心的我...
现在就算有乞丐在我面前...我也会装作看不到
这是我最害怕的...
我真的不想失去我的同情心
是因为我从没得到上天的眷恋...从没幸福过
才会令到我改变
变成一个冷漠无情的人吗?
朋友...请你们可以原谅我的冷漠
这并不是我想要的
我需要时间...请给我时间好吗?

坦诚

昨晚朋友知道我要停学...
就很担心我...很尽力的去帮我
太感动了...
之后跟那个朋友坦诚一切
跟他说很多关于自己的东西...
自己的想法,自己内心的一切都告诉了他
八字脚内心的一切都说出来,感觉真好
原来他跟我的想法都很接近
他会清楚我想要什么...
找到这志同道合的朋友真开心
希望能够一切都是真的...并不是虚伪的

伪装自己...

也许是因为从去年就做错了决定...
令到我现在的每一天都过着充满烦恼的生活
每一天就只有睡觉才是给自己放松的时刻
每一天一起床,也是烦恼的开始...
每天都好像会有问题等着我...
每一件事都会给我烦恼...
就连吃东西都觉得烦...
为什么我总觉得有很多不满...
是因为我都没有幸福过吗?
还是完全只因为一个人...
一个我得不到的人...却要每天面对她
每天都像见到她,知道他的行踪.
知道或却又会不开心
每天在装开心,当剩下自己时却打回原形
我到底是个怎样的人?
之前的我市非常清楚自己的,
现在却...越来越陌生
原本的我去了哪里...快还回原来的我

开心时刻...

其实我很喜欢那种感觉...
什么感觉?
就是每一间店都进去走一下
我终于找到一个人陪我...
每经过一间店,我们都会走进去看看
看看里面卖的东西,见识一下新东西...
这样可以让我放松心情...很轻松
我很喜欢逛买零食的店...
在里面,可以看到各种各样的零食,尤其是巧克力
看到这些东西心里就很开心很开心...
其实我真的很容易满足的...

部落格

看了你写的部落格...
发现你有很多不为人知的一面...
发觉原来你的人生,家庭都很不快乐...
你是一个很被动,很自卑的人...
同时间你也很花心,也很自我...
看着你的部落格,我也不自觉地落泪了...
原来我根本就不认识你...不了解你...
现在看了之后,也发觉了一件事...
我从来都没在你心里出现过
心情很复杂...
开心...因为更了解你
伤心...因为你不曾留意我

为什么会变成着这样?

还没两个星期...你没找我
昨晚突然间传了一封信息给我...
就是说你不要做ＣＡＳＴＬＥ　ＲＯＣＡ
我看到后就问你为什么
你就没答我了．．．我也没再问了
你不是跟阿ＬＡ复合了吗？为什么突然又说不做了
你从一开始就说不想再做了
到底为什么这么突然．．．
可以告诉我吗？我真的想知道
我的心满满都是疑问

眼神...

你每次都好像在远处看着我...
不懂是不是...
希望是啦...
难得眼神总是那么迷人
很温柔...很吸引..
我很喜欢...
你的这种眼神可以只用来望我吗?
可以吗?

怎么办

跟朋友聊天...
突然得知他读完这个月就不读了
我听了之后也想不读了...
因为没心机读...真的
也很担心家人没钱帮我交学费
突然间就想不要读书,出来先做两年工
然后存够钱才继续读...
但是妈妈给了这么多钱给我读
我突然间又说不读,一定气死他
我想做工赚钱比较多...赚到钱才还妈妈
好吗?不知道...我怕又做错决定
到底怎么办?突然间不读,别人会怎么看我呢
其实我已经有另一个先入为主的想法
我只是想找个人支持我...对吗?

你要的东西

原本以为你会比我先看了THE L WORD
就想跟你借来看...
谁知道你比我更OUT,你一级都没看过...
知道我有看,你就追着我问那套戏的内容
我就因为这套戏跟你有了话题
每次你见到我都会跟我说关于那套戏的东西...
我知道你很想看那套戏,握真的很用心去帮你借
帮你找回来...
很想完成你要的东西...看你之后会不会感激我
很希望帮你找到这套戏...
也许我们可以更进一步

陌生号码...

电话响了...有信息来了
一看竟然是陌生的号码...
那个人叫我猜看他是谁...
说是我小学同学...还跟我同班,是个男的
我第一个想的就是你...陈德洪
心一直很想是你...是你吗?
在最后揭晓答案的时候,真的怀了很大的希望
但是希望那个越大,失望就越大
原来这么多年来,我的心一直都没放下过你
一直都在记住你...很想念你
自从毕业之后,就没遇见过你了
有些朋友说曾在把杀遇见你...我就时常在巴杀逛
几乎每天都回去巴杀,但是从没遇见过你
陈德洪,你在哪?
我真的很想念你...
很怀念以前跟你的那些时光
我跟你的一切知识全靠脑力去记住...
六年了...你的样子我也慢慢模糊了
再见不到你...我真的怕会忘记你的一切
你到底在世界的哪个角落

生平最贵的衣服

开始要穿制服了...好开心哦...
一回到怡保就约朋友出去买了...
逛完全部,结果在最贵那间买了...
你猜看一件多少...
一件要RM89.90
虽然真的很贵,我也是第一次...
不过穿了真的很COOL
我很喜欢...超喜欢...

离开．．．

我要学会怎么离开你．
我也要学着不再 为你24小时的不关机，
因为不想让自己饱受辐射的折磨。
我懂得怎样去爱惜自己，珍惜自己的本来应该美好的生活。我想，我是可以忘记怎么去爱你的，因为你把我的爱弄 得遍地麟伤。
对不起，我想我是真的累了。真的很累
我真的很久没哭过了．．．
谁知道为了你，我又再次哭了．．．
你没错，全都是我的错
错在我没去台湾读书．．．
才会一错再错
眼泪一流再流

哭了．．．

本来晚上我是去了一个很开心的地方
玩得很开心．．．
去了之后，还打算帮一个朋友庆祝生日
看到很多人都在庆祝生日
真的很替别人开心．．．
我们买的蛋糕放在你的家．．．
之后去拿的时候借机会见下你
有和你聊了一下，就只是一下
谁知道之后就见到你跟一个女生单独出去
原以为是去讨论东西，后来看到你是跟那女生逛街
你跟她还不断在我面前走过．．．
我当场流泪了．我哭了．你开心吗？
朋友问我怎么了．我只能装没事
朋友的生日会，他们就开心庆祝，我却在流泪

等...

等...痴痴地等...
等的还是永远都结果的东西...
不知从几时开始就一直在等...
等的只是为了跟他的那一下下的快乐
痴痴地等...傻傻地等
我想只有白痴才会这样做...
我是白痴吗?
还是你把我当成傻瓜...
我发誓以后都不等了...

我知道...

我知道...我真的知道
人是不应该回头看的...
也不应该为自己所做的事感到后悔...
我恨我自己...讨厌我自己
讨厌三心两意的自己...讨厌没主见的自己
I very very very hate myself...
自从FORM 5以后,我做的每一个决定都是错的
从一开始就是错的...错错错...全都是错
为什么不去台湾...要是当初什么都不想
上了飞机,去了台湾...就不会发生酱多事
去了台湾我就会开始我的美好生活
也许一切一切都很美好...
不像再现的生活...
只有烦恼和等待...
等待什么...为什么等待...我自己也不知

我...

其实...
我是一只鸵鸟...也可以说是乌龟
每当有事发生...有问题出现...
我都只想逃...
我选择让自己什么都不知道...
就可以不用去乱想,不用乱乱猜...
到底这个做法对吗?
我真的有开心点吗?
我真的不知道答案...
我只知道生活越来越复杂...
我也开始在转变...变好变坏...不知道
知道的只是身边不断出现问题...
我也不会让自己有空闲的时间,
因为空闲的时间只会让我胡思乱想
哪里可以让我躲起来?
避开这个复杂的世界

沉默并不是冷淡

我...是怎样的呢?
我也不知道...
心里只想要的是简单...但是人生只会越来越复杂
很多事情并不能如自己所愿...
每天对着一大堆的人,每天都接触新的人
要是不说话,会被人家说很LC...
如果不说话,别人就会渐渐远离你
生活的圈子也会慢慢变小...没有朋友
每天对要找很多话题,说很多的话...
我脑子就快受不了了...
我不是不想说话...只是我不知道要跟你谈什么
我沉默...并不是因为我冷淡
只因为我还没习惯...请给我时间
我需要的是时间..去改变我自己

冲动...

最近...也许交了一些比较开放的朋友
见到面就用以亲脸来当作打招呼
不管见到什么朋友,都可以抱在一起
睡觉也会把衣服脱完...
当然大家都是女生来的...
所以我的胆子也慢慢变大...也变得开放了
也爱上了接吻...时常都想亲人...
但是面对着你,我还是会变成胆小...
很多东西都不敢做...
其实每一次很想亲你的...
如果有一天我真的亲了你...
请你会原谅我的冲动

没用...

亏你还说自己是读PR的...
今天给你机会跟鸭子去参加活动
你却一句话都不敢跟他说,看也不敢看她一眼
笨蛋...白痴...没用
平时不是很多话说的吗?
话多到讲不完的吗?刚却都不说话
就算说话也是跟别人说...笨蛋
故意跟YY很好淡,故意跟每个人都很好谈
故意一直传信息...不过真的是他们先SMS我的
玩GAME时,你都有跟我说话我就只是敷衍地回答你
你看到我一直按电话,还很生气地骂我
你那个举动令我很开心
我还不小心抓到你的手,幸好你没避开

STYLER CHAI

STYLER是我在中午的时候认识的...
虽然之前都有见过对方,但是直到去年我们才成为朋友
而且还是很好很好的朋友
你什么秘密都会跟我说...为什么会这样,我也不记得了
你跟我互相交换秘密...分享每一件事
虽然只认识了短短的时间
我们的关系好的不得了...
有些无知的人还会以为我们在拍拖...真搞笑
甚至有人还会妒忌我们的关系
你对我很好...
因为你有驾车...所以不管我去哪里,都是你载的
不管你要做什么,我都会陪你
就是因为跟你的关系太好...
所以每当你交了新朋友,我的心都会很酸很难受
因为我很害怕失去你这个朋友...我太在意你了
希望能给我们的友谊永远都不变...好吗?

我输了。全输了

星期三那天,我没跟朋友回怡保
希望借这个机会能跟你单独。。。
求了你很久才让我去你的房间。。。
原本以为会很开心。。。怎知道。。。
有种想哭却哭不出来的感觉，很辛苦
以前的我不管大小事,很容易就能哭出来的
但是变坚强以后就再也哭不出来了
这并不是一件好事。。。反而更难受
最近你都没过来找我,我终于知道原因了
因为你认识了新朋友,而且每个都对你很好...
虽然外表我是赢过她们,但是有一些我输了...
她们每天都会煮饭给你吃,有时还会煮凉水给你喝
虽然这些我都会做,可是我自问没有心情为你做
所以你跟她们的关系非常非常好
让我很妒嫉,很妒嫉...
我可以用什么方法再将你带回我身边
谁可以告诉我?
真的也要我每天做菜给你吃吗?

放手吧。。。

其实不止我一个想你们分手。。。
你写的那篇东西,看过的人都会叫你跟他分手。。。
只有我没勇气叫你们分手
你跟我说过。。。
你跟你的女友关系不好，
你也不知道他的心在想什么。。。
你也不知道他有没有爱过你。。。
你也时常在猜测他是否把你当成是一个后备
你说过跟他相处很不开心
但是你很爱她。。。所以不想分手
如果真的不适合，为什么还要勉强自己
就是因为爱,就算不适合也要勉强吗？
我真的不想看见你难过
我知道...就算你难过也不会在朋友表现出来的
人前你总在微笑,虽然你会想我倾诉
但是我不要这样的你
知道你难受，我又不能做什么
放手吧。。。我希望我会有勇气跟你说出这三个字