照片

离开了金宝的生活才发现原来可以那么精彩
以前的我太自我中心，不能被批评。不能接受他人拿我来开玩笑
所以就选择结束我在金宝念书的日子，回到原本的地方
后来看你们在金宝的照片才发现了我真的错过了
错过了很多很多，而且是开心的一切
现在只能用‘还有机会’ 的话来安慰自己
当我看你post的照片,为什么你都笑得那么的灿烂
当我看会之前和你拍的照片,你的笑容是不一样的
当时的你跟我拍照时被逼的吗?
我心真的是这么想的
后来就只能用'当时的你不太喜欢笑'来安慰自己
很想知道你的一切,可是每一次知道后我都会很难过
都很想哭,可是我还是选择去知道
以后的我跟你或有机会吗?
我真的很怀念金宝的第一个星期
我还能拥有吗?
我很希望能和笑得很灿烂的你拍照
很恨自己为什么没将之前的一切都储存起来
我跟你之前的回忆都没有copy
如果有什么意外,我跟你之前的回忆也会一起化为乌有
很想制造机会让我跟你拍照
可是正常的我遇见你也只会有酱远躲酱远
躲在一个你看不见的地方,默默地看着你

窗口

来到金宝，发现一扇窗
这扇窗可以让我从远处看见你，但你却不知道
这扇窗也可以让我看到最自然的你
可以让我看见你跟谁来往
看到你的那一秒就很开心了
虽然有时候我会看到一些让我心酸的画面
但是只要能看见你，其它的都已经变得不重要了
慢慢我也养成一个习惯
就是站在窗口边望着窗外的风景
等待你的出现
每一次跟你出去，或者有你在的地方
我的眼睛一定是望别处，望窗外
从来都不会望你
有试过你会抱怨
跟别人说我很爱望窗口外面
有一次你还站在我身边问我‘窗外真的有那么好看吗？’
知道吗？这句话真的让我填在心里
我觉得你在抱怨我都没望你
也许你只是随口的说说
其实。。。
当你在我身边时，我望别处是不想让你发现我还很爱你
不想让你发现是因为怕你会远离我
我只想好好的呆在你身边当一个小小的聆听者
我真的很想望着你，说我想说的东西
让你知道我的一切，我想的一切
很想让你知道我对你的爱有多深
可是不可以。不被允许
因为我更不想失去你
我想说一句
‘因为爱你，同时间也让我自己感到幸福’

在金宝的第一个星期

你还会记得你在金宝的第一个星期吗？
我想告诉你，我这一辈子都不会忘掉的
我跟你关系最好的就是这个星期了
在上一次就是云顶旅行的那次
这个星期，你每一天都回来我房间
跟我一起出去吃东西
找我出去逛街
躺在床上谈天
在TV room谈你跟我的私事
你跟我借裤子穿
那段时间是我们sms最多的
每一天你都会找我
也许已经没有机会了
但是我用永远都不会忘记与你的一切
那个星期的我是最幸福的
很多女生梦寐以求的，我得到了你一个星期
已经足够了。真的足够吗？
是不足够的。我想永远都拥有你
每一分每一秒的拥有你
但。没可能

18/5/2009

开学日。
跟styler版来金宝住的开始
开始大家都很兴奋，因为毕竟第一次离开家
搬出来和朋友住
一切都要亲力亲为，一切都是靠自己
很喜欢styler跟我一起睡的床.那是一个分开上下两层的床
styler是个很爱睡的人，时常会睡过头。所以都要有一个人负责叫醒她
我真的很喜欢叫醒她。很喜欢跟她睡得那张床
每一次去学校，去吃东西，我都是跟着她的
可是自从我转了课程以后，我们也同时成了陌生的两个人
彼此都不再和对方说话
但是我真的很喜欢有styler这个朋友
每一次见到她，都很想跟她说‘我们可以再像以前那样吗？’
可是我真的很爱面子，也不喜欢低头
所以我们关系到现在都没好转过
希望真的会有一天
等到那一天，我们都成熟。

不孝女

每一次回到家,就会有很多的感触...
最大的感触就是觉得自己很自私很不孝...
家人都在烦钱的问题,我没给帮忙...还每次回家都是向他们要钱的
虽然不是我开口向他们要,是他们硬硬塞给我的...
每次拿了都很不安心
之前的我都一直有做工,他们根本不用给钱我花
我都是自己养自己的
可是为什么我会在他们困难的时候给家人落井下石呢?
还要读学院...每个月又要交房租,每四个月又要交学费,每个星期还要我零用钱
每一次回到家,看到家人因为忙赚钱而变得越来越憔悴...就很想停学
妈妈又少了一个帮手,家务都没人帮她做...
每晚都要忙到11点多,听了心真的很酸很痛
每一次我回去就是让他可以休息的时间
妈妈也时常把自己的储蓄拿来偷偷邦伯伯还债
自己的钱就越来越少,都还要塞钱给我用...为我添新衣服
对不起...我的爸妈...
因为我一时的贪爽,为你们添了一个很重很重的负担...
对不起
我在此给自己许个承诺
我一定会很努力申请PTPTN...
拿到以后会将全部都给你们...但做我对你们的稍稍补偿

现在的每一天

每以往都不舍得去睡...
第二天就起不来...就时常翘课
之后就会想一大堆的理由来安慰自己...
让自己不会对翘课感到愧疚...
上课就只顾着打瞌睡或者发白日梦...
老师吩咐做的东西就一件都没记起来...
到了要交的时候就冲冲忙忙赶功课
老师吩咐的功课大多数都是分组作的
不起眼的我...都没人要跟我同组
就因为这样...我也没主动去找人跟我同组
功课也很多没做...
朋友说~如果没做就没分数...没分数就要重读
听到这一句...我第一个感觉就是重读最多就停学
这是给自己给家人最好的停学理由
我真的这么讨厌读书吗?或许我只是比较喜欢工作
读书给我的感觉就是在烧钱...我比较喜欢赚钱
我的眼光就是如此的浅...只看到现在,看不见未来

想法只限于脑海

我有很多想法
每个想法都很有道理的...
讲出来给人听...得到的都是无数的佩服
当我告诉我朋友我心中的想法
他们第一反应就是佩服我
说真的...我的想法真的很成熟..很理智
但是想法只限于在脑海里...永远都没去实现的勇气
所以活了18年...有10年是后悔的
同时间...我的想法跟本人一模一样
~就是三分钟热度...
现在的想法...在三分钟之后就会变成另一个了
所以往往一事无成

友谊是什么?

自从上个星期日我回到来金宝,就一直没跟你说话
你知道为什么吗?知道我生气什么吗?
我是在气...一直在想...到底我算是你哪一种朋友
虽然跟你认识才短短一年...
但是曾经我跟你的感情好到被人误以为我们在交往
上个星期日...你自己驾车来金宝
我并不是要求你载我...我只想你会问一问我的意见
谁知道等了一天,此终没等到你的信息
算了..从那一刻起,我也知道自己的地位在哪里了
是一点地位也没有...
全都算了吧...到此为止吧...
我曾经是把你摆在第一位...最在意你的一切...
换来的是如此的结果...
没关系...我算是发现得早...还来得及抽身

受够了!!!

你知道吗?朋友不是这样做的
每一次我都哪里玩,我都会想起你
每一次都想送你一点特别的东西
每一次都最在意你的想法
很想帮你做完每一件事
我真的把你摆在第一位...
我能够为你上刀山,下油锅
可是你呢?能为我两胁插刀吗?
每一次我找你帮忙的时候你是怎样对我的呢?
你一次又一次的拒绝我...
嫌我住得远...真的是很好
很好的借口...如果真的是朋友是不会酱讲的
为什么别人你就对她们那么好...
我不要...不要再那么笨
我不会在默默地对你好...不会了
我不想我的付出换来的只是一个
'有事钟无艳,无事夏迎春'的朋友
是你让我看清楚一切...真的很难受...很辛苦
原来认真得如此现实...很恐怖

我真的很坏...对不起

还没睡醒就被手机的铃声吵醒了
看一看...原来又是前任老板
接电话之前就知道是什么事了
他们又需要帮忙了...我也答应了
答应之后整个人都坐立不安
其实我真的很累了...不想做了
后来妈妈反对我去做...
就因这一句我打了电话...一通很坏的电话
我竟然拒绝去帮她们的忙
叛逆的我其实可以一点也不理会妈妈的反对
但是这次我就以妈妈当借口
其实我那天根本就无所事事的躺在家里
对不起...对不起...对不起
我真的很坏...竟然没理你们的死活
请原谅我

重新回到

上着课...电话突然响了...
一看...原来是之前的老板打来
想了一下...此终还是接了
她叫我会怡保之后就回去帮帮忙
原本就不懂拒绝的我...一口就答应了
在搭巴士的路上,想了很多理由来去拒绝
因为我真的很害怕再去到那里,
我真的不知道怎么面对他们
最后还是硬着头皮去了
我一直都脸带微笑来掩饰内心的害怕
所以我做东西都一直出错
幸好她都不计前沿的帮忙我
这是我最安慰的
我在那里做了至少有三个月
但是再次回到去...感觉真的很陌生

不爽

星期五...还没放学就偷跑了
早了半个小时放学,心情原本很开心的
回到家,我朋友竟然说不能载我会怡保
不能载有最后一分钟才说
我不喜欢求人家,就惟有自己搭车回
自己搭车没关系
最不爽是听到朋友很冷的给我一句话
'活该,是你自己拿来的...'
我不懂为什么你要说这句话
真的很讨人厌
我宁愿靠自己都不想麻烦人家...
难道有错吗?

过去半年

又是新的一个月了
半年也过去了。。。
其实过去的半年.我过得比较快乐和充实
是因为我打工的关系
那时我做得最开心的一份工
第一...是因为看着自己的工钱一个月比一个月多
第二...是可以认识到不同想法的朋友
是她们...令我懂得更多
第三...有工作会令我开心
我这个人可说是贱命一条
别人都希望假期...休息
我偏偏喜欢工作,因为忙碌工作可以把握的时间填满
我不需要去想'今天要去哪玩...'也不用花钱
我也没时间去烦恼...工作将会是我的开心
放弃工作来到念书是我最愚蠢的决定
开始念书...烦恼也跟着开始了
每一天我都不想起床
因为起床就要面对一大堆的问题
现在我只想停止念书..从新回到工作
朋友...你们会支持我吗?

令我变了

人渐渐长大...面对的问题也越来越多
重来都没减少过...
有时觉得做人很辛苦...真的想结束自己的生命
但是又不甘心...
不甘心活了这么多年都没享受过就死掉...
很害怕...害怕什么?
之前单纯的我已渐渐离我而去...
现在的我变得越来越冷漠...
对朋友,家人的事漠不关心
觉得别人对我好是理所当然的...
自己却没尝试对别人好...
之前满满同情心的我...
现在就算有乞丐在我面前...我也会装作看不到
这是我最害怕的...
我真的不想失去我的同情心
是因为我从没得到上天的眷恋...从没幸福过
才会令到我改变
变成一个冷漠无情的人吗?
朋友...请你们可以原谅我的冷漠
这并不是我想要的
我需要时间...请给我时间好吗?

坦诚

昨晚朋友知道我要停学...
就很担心我...很尽力的去帮我
太感动了...
之后跟那个朋友坦诚一切
跟他说很多关于自己的东西...
自己的想法,自己内心的一切都告诉了他
八字脚内心的一切都说出来,感觉真好
原来他跟我的想法都很接近
他会清楚我想要什么...
找到这志同道合的朋友真开心
希望能够一切都是真的...并不是虚伪的

伪装自己...

也许是因为从去年就做错了决定...
令到我现在的每一天都过着充满烦恼的生活
每一天就只有睡觉才是给自己放松的时刻
每一天一起床,也是烦恼的开始...
每天都好像会有问题等着我...
每一件事都会给我烦恼...
就连吃东西都觉得烦...
为什么我总觉得有很多不满...
是因为我都没有幸福过吗?
还是完全只因为一个人...
一个我得不到的人...却要每天面对她
每天都像见到她,知道他的行踪.
知道或却又会不开心
每天在装开心,当剩下自己时却打回原形
我到底是个怎样的人?
之前的我市非常清楚自己的,
现在却...越来越陌生
原本的我去了哪里...快还回原来的我

开心时刻...

其实我很喜欢那种感觉...
什么感觉?
就是每一间店都进去走一下
我终于找到一个人陪我...
每经过一间店,我们都会走进去看看
看看里面卖的东西,见识一下新东西...
这样可以让我放松心情...很轻松
我很喜欢逛买零食的店...
在里面,可以看到各种各样的零食,尤其是巧克力
看到这些东西心里就很开心很开心...
其实我真的很容易满足的...

部落格

看了你写的部落格...
发现你有很多不为人知的一面...
发觉原来你的人生,家庭都很不快乐...
你是一个很被动,很自卑的人...
同时间你也很花心,也很自我...
看着你的部落格,我也不自觉地落泪了...
原来我根本就不认识你...不了解你...
现在看了之后,也发觉了一件事...
我从来都没在你心里出现过
心情很复杂...
开心...因为更了解你
伤心...因为你不曾留意我

为什么会变成着这样?

还没两个星期...你没找我
昨晚突然间传了一封信息给我...
就是说你不要做ＣＡＳＴＬＥ　ＲＯＣＡ
我看到后就问你为什么
你就没答我了．．．我也没再问了
你不是跟阿ＬＡ复合了吗？为什么突然又说不做了
你从一开始就说不想再做了
到底为什么这么突然．．．
可以告诉我吗？我真的想知道
我的心满满都是疑问

眼神...

你每次都好像在远处看着我...
不懂是不是...
希望是啦...
难得眼神总是那么迷人
很温柔...很吸引..
我很喜欢...
你的这种眼神可以只用来望我吗?
可以吗?

怎么办

跟朋友聊天...
突然得知他读完这个月就不读了
我听了之后也想不读了...
因为没心机读...真的
也很担心家人没钱帮我交学费
突然间就想不要读书,出来先做两年工
然后存够钱才继续读...
但是妈妈给了这么多钱给我读
我突然间又说不读,一定气死他
我想做工赚钱比较多...赚到钱才还妈妈
好吗?不知道...我怕又做错决定
到底怎么办?突然间不读,别人会怎么看我呢
其实我已经有另一个先入为主的想法
我只是想找个人支持我...对吗?

你要的东西

原本以为你会比我先看了THE L WORD
就想跟你借来看...
谁知道你比我更OUT,你一级都没看过...
知道我有看,你就追着我问那套戏的内容
我就因为这套戏跟你有了话题
每次你见到我都会跟我说关于那套戏的东西...
我知道你很想看那套戏,握真的很用心去帮你借
帮你找回来...
很想完成你要的东西...看你之后会不会感激我
很希望帮你找到这套戏...
也许我们可以更进一步

陌生号码...

电话响了...有信息来了
一看竟然是陌生的号码...
那个人叫我猜看他是谁...
说是我小学同学...还跟我同班,是个男的
我第一个想的就是你...陈德洪
心一直很想是你...是你吗?
在最后揭晓答案的时候,真的怀了很大的希望
但是希望那个越大,失望就越大
原来这么多年来,我的心一直都没放下过你
一直都在记住你...很想念你
自从毕业之后,就没遇见过你了
有些朋友说曾在把杀遇见你...我就时常在巴杀逛
几乎每天都回去巴杀,但是从没遇见过你
陈德洪,你在哪?
我真的很想念你...
很怀念以前跟你的那些时光
我跟你的一切知识全靠脑力去记住...
六年了...你的样子我也慢慢模糊了
再见不到你...我真的怕会忘记你的一切
你到底在世界的哪个角落

生平最贵的衣服

开始要穿制服了...好开心哦...
一回到怡保就约朋友出去买了...
逛完全部,结果在最贵那间买了...
你猜看一件多少...
一件要RM89.90
虽然真的很贵,我也是第一次...
不过穿了真的很COOL
我很喜欢...超喜欢...

离开．．．

我要学会怎么离开你．
我也要学着不再 为你24小时的不关机，
因为不想让自己饱受辐射的折磨。
我懂得怎样去爱惜自己，珍惜自己的本来应该美好的生活。我想，我是可以忘记怎么去爱你的，因为你把我的爱弄 得遍地麟伤。
对不起，我想我是真的累了。真的很累
我真的很久没哭过了．．．
谁知道为了你，我又再次哭了．．．
你没错，全都是我的错
错在我没去台湾读书．．．
才会一错再错
眼泪一流再流

哭了．．．

本来晚上我是去了一个很开心的地方
玩得很开心．．．
去了之后，还打算帮一个朋友庆祝生日
看到很多人都在庆祝生日
真的很替别人开心．．．
我们买的蛋糕放在你的家．．．
之后去拿的时候借机会见下你
有和你聊了一下，就只是一下
谁知道之后就见到你跟一个女生单独出去
原以为是去讨论东西，后来看到你是跟那女生逛街
你跟她还不断在我面前走过．．．
我当场流泪了．我哭了．你开心吗？
朋友问我怎么了．我只能装没事
朋友的生日会，他们就开心庆祝，我却在流泪

等...

等...痴痴地等...
等的还是永远都结果的东西...
不知从几时开始就一直在等...
等的只是为了跟他的那一下下的快乐
痴痴地等...傻傻地等
我想只有白痴才会这样做...
我是白痴吗?
还是你把我当成傻瓜...
我发誓以后都不等了...

我知道...

我知道...我真的知道
人是不应该回头看的...
也不应该为自己所做的事感到后悔...
我恨我自己...讨厌我自己
讨厌三心两意的自己...讨厌没主见的自己
I very very very hate myself...
自从FORM 5以后,我做的每一个决定都是错的
从一开始就是错的...错错错...全都是错
为什么不去台湾...要是当初什么都不想
上了飞机,去了台湾...就不会发生酱多事
去了台湾我就会开始我的美好生活
也许一切一切都很美好...
不像再现的生活...
只有烦恼和等待...
等待什么...为什么等待...我自己也不知

我...

其实...
我是一只鸵鸟...也可以说是乌龟
每当有事发生...有问题出现...
我都只想逃...
我选择让自己什么都不知道...
就可以不用去乱想,不用乱乱猜...
到底这个做法对吗?
我真的有开心点吗?
我真的不知道答案...
我只知道生活越来越复杂...
我也开始在转变...变好变坏...不知道
知道的只是身边不断出现问题...
我也不会让自己有空闲的时间,
因为空闲的时间只会让我胡思乱想
哪里可以让我躲起来?
避开这个复杂的世界

沉默并不是冷淡

我...是怎样的呢?
我也不知道...
心里只想要的是简单...但是人生只会越来越复杂
很多事情并不能如自己所愿...
每天对着一大堆的人,每天都接触新的人
要是不说话,会被人家说很LC...
如果不说话,别人就会渐渐远离你
生活的圈子也会慢慢变小...没有朋友
每天对要找很多话题,说很多的话...
我脑子就快受不了了...
我不是不想说话...只是我不知道要跟你谈什么
我沉默...并不是因为我冷淡
只因为我还没习惯...请给我时间
我需要的是时间..去改变我自己

冲动...

最近...也许交了一些比较开放的朋友
见到面就用以亲脸来当作打招呼
不管见到什么朋友,都可以抱在一起
睡觉也会把衣服脱完...
当然大家都是女生来的...
所以我的胆子也慢慢变大...也变得开放了
也爱上了接吻...时常都想亲人...
但是面对着你,我还是会变成胆小...
很多东西都不敢做...
其实每一次很想亲你的...
如果有一天我真的亲了你...
请你会原谅我的冲动

没用...

亏你还说自己是读PR的...
今天给你机会跟鸭子去参加活动
你却一句话都不敢跟他说,看也不敢看她一眼
笨蛋...白痴...没用
平时不是很多话说的吗?
话多到讲不完的吗?刚却都不说话
就算说话也是跟别人说...笨蛋
故意跟YY很好淡,故意跟每个人都很好谈
故意一直传信息...不过真的是他们先SMS我的
玩GAME时,你都有跟我说话我就只是敷衍地回答你
你看到我一直按电话,还很生气地骂我
你那个举动令我很开心
我还不小心抓到你的手,幸好你没避开

STYLER CHAI

STYLER是我在中午的时候认识的...
虽然之前都有见过对方,但是直到去年我们才成为朋友
而且还是很好很好的朋友
你什么秘密都会跟我说...为什么会这样,我也不记得了
你跟我互相交换秘密...分享每一件事
虽然只认识了短短的时间
我们的关系好的不得了...
有些无知的人还会以为我们在拍拖...真搞笑
甚至有人还会妒忌我们的关系
你对我很好...
因为你有驾车...所以不管我去哪里,都是你载的
不管你要做什么,我都会陪你
就是因为跟你的关系太好...
所以每当你交了新朋友,我的心都会很酸很难受
因为我很害怕失去你这个朋友...我太在意你了
希望能给我们的友谊永远都不变...好吗?

我输了。全输了

星期三那天,我没跟朋友回怡保
希望借这个机会能跟你单独。。。
求了你很久才让我去你的房间。。。
原本以为会很开心。。。怎知道。。。
有种想哭却哭不出来的感觉，很辛苦
以前的我不管大小事,很容易就能哭出来的
但是变坚强以后就再也哭不出来了
这并不是一件好事。。。反而更难受
最近你都没过来找我,我终于知道原因了
因为你认识了新朋友,而且每个都对你很好...
虽然外表我是赢过她们,但是有一些我输了...
她们每天都会煮饭给你吃,有时还会煮凉水给你喝
虽然这些我都会做,可是我自问没有心情为你做
所以你跟她们的关系非常非常好
让我很妒嫉,很妒嫉...
我可以用什么方法再将你带回我身边
谁可以告诉我?
真的也要我每天做菜给你吃吗?

放手吧。。。

其实不止我一个想你们分手。。。
你写的那篇东西,看过的人都会叫你跟他分手。。。
只有我没勇气叫你们分手
你跟我说过。。。
你跟你的女友关系不好，
你也不知道他的心在想什么。。。
你也不知道他有没有爱过你。。。
你也时常在猜测他是否把你当成是一个后备
你说过跟他相处很不开心
但是你很爱她。。。所以不想分手
如果真的不适合，为什么还要勉强自己
就是因为爱,就算不适合也要勉强吗？
我真的不想看见你难过
我知道...就算你难过也不会在朋友表现出来的
人前你总在微笑,虽然你会想我倾诉
但是我不要这样的你
知道你难受，我又不能做什么
放手吧。。。我希望我会有勇气跟你说出这三个字

来我房间了

又趁我睡觉来
今天学校回来，就一直睡到傍晚才醒
醒来也是因为听到你的声音
一开眼睛，真的是你来了。。。
我就快快用毛巾包住自己
你以为我很冷，
其实是因为我没穿bra。所以才包着自己
原来你过来等你家人来接你
昨天的心痛，我还没忘记。。。
所以我都没什么睬你`。对不起。。。
等到你走了才把毛巾拿下来
你知道是很热的吗？
哈哈哈哈哈哈哈。

心痛的前夕

在心痛之前,我跟朋友去参加christian club
认识了一个男生(别人说他帅..)还好啦
我们是被编在一起玩游戏
第一个游戏是我们要牵手，还要牵得很紧不能别人被拆散
他抓得我很紧，结果我们就赢了
后来就是要用报纸帮那男生变去女生
我把他的胸部弄得好大好大噢,太sexy了.哈哈哈哈哈
之后帮他做衣服，但是没得奖
算了吧。。。
玩得开心就可以了

心痛+心酸

今天除了还东西之外，你一直都没有找过我。。。
都没问我要不要一起吃晚餐。我朋友教我主动问你
我不要。。。我怕被拒绝
之后果然见到你跟别的女生在吃东西
那女的还说你晚上会跑去她房间勾她手指
听那女的讲了之后，心突然很酸很痛。
我朋友全部都望着我,我只在装着按电话,只能假装听不到
你们两个人的关系突然很好很好。
我比她好。为什么会这样？
勾手指。这个字不断在脑海出现。心就一直在痛
之后我就一直假装没看见你，一眼都没看过你，没跟你打招呼
你有跑过来跟我说话。我的反应就是立刻跑开。
对不起。。。因为，我就是这样的。。。

麻烦

为什么每个学校的开学都要填一大堆的资料
很烦啊。。。
填完这个，又说还有别的。。。
够了没有啊。。。
填东西还不够，还要复印这个复印那个
要复印什么又不跟我们说清楚
又要我们自己回去看,幸好有人帮我看
哈哈。不然我的头真的会变大。。。
参加东西，又要填资料
天哪。。。什么学校来的

很紧张

我跟cat申请了转科。。。
原来不一定转到的。。。
要等两个星期才可以知道答案
每天都在担心。。。
我很怕他们只让我们其中一个转科
到时都不懂怎么办。。。
不要这样对我们好吗?
我们现在已经没心情去读PR了
好不容易才决定了。。。
有谁可以保佑我们可以顺顺利利转到科
如果真的转到，我答应你。。。
我一定会很努力去读。。。一定会全心去读的

新一个星期

原来这个星期也是不大需要上课的
这两天都睡到11点多才起床
妈妈又打电话来说叫我回家
可我却骗她说我有上课
我不想回去，就算回到去也没东西做
不如留在金宝。。。
没人烦我。。。晚上就跟朋友去喝茶
可是每天酱的生活真的有点闷

明天我没课

明天我不用去上学。。。
心里只想着要约你
很想叫你明天休息
来找我，来陪我。。。
真的真的很想很想找你。。。
告诉你我很想你。告诉你我很希望你在我身边
可是我没资格。。。
我也许是一厢情愿。。。
就算我找你，你也不一定会理我

真的对吗？

如果之前真的去了台湾。。。
我就可以见识更多
我的生活会更广。。。
两年后，我就回是一个很专业的wedding planner
为每一对情侣举行非常圆满的婚礼
这是一件很有意义的工作
可是因为我的三心两意，改变了一切
我读了一颗自己不喜欢的科目
认识了你。。。弄到我无法自拔
由开心变成痛苦。。。
很想哭。。。
是不是选错路了

三心两意的我

从中五一开学，我就已经决定好去台湾读书的
当他招生的时候，我就很早就去报名了
等了几个月终于收到信了
很高兴得跟所有朋友说
我将会去台湾读书了。。。
但是到了要去的前一个月，
三心两意的我。又改变决定了
结果就没去台湾了。。。
今天开了朋友的profile来看
原来在台湾的生活真的很好
后悔啊。。。

你说过。。。

你说过，
当我回来，你会跟我吃早餐。。。
你说过，
你假期时会来找我的。。。
你说过，
有需要可以找你帮忙
你说过的每一句话我都记得
你说过的每一句话都很好听
可是。。。
也许你都是随口说说。。。
笨笨的我都会相信你

一个星期一次

我一个星期才回来两天
我知道你有工作就只希望能和你吃早餐
谁知道第一个星期回来。。。
就会变成酱子。
下个星期回去怡保时，我还该不该找你呢？
不知道？我什么都不知道

不希望。。。

知道吗？
要是我真的被人伤害了。。。
我可以恨那个人一辈子
永远都不会在理那个人
就算见到面我也可以当着不认识
我真的不想恨你
我不想发生那种事。。。
我也不想忘记之前和你的一切
我不想我不想我不想。。。
请不要拿走我的记忆，可以吗

我不会让人抢走你的

告诉你
你是我的朋友。。。
我一定会想尽办法让我们变成很好很好的朋友
我一定要取代她在你心里的位子
希望不会弄巧成拙
不会让你变成讨厌我。。。
GOGOGO...
加油

真的发生了

之前一直担心你的朋友来了之后你就会忘记我
真的实现了。。。
这天你就没找我了。。。
晚上我到了金宝
你也没找我。。。
后来才知道你跟那女生去了西湖
竟然没告诉我。。。
很怕很怕很怕。。。
被你遗忘了。。。
不要发生这种事好吗？

心底话。。。

终于跟你说出心底的话了。。。
虽然得到的不是我想要的答案。。。
但是真的很开心
因为我终于变勇敢了。。。
勇敢去做自己想要做的事。。。
原来有什么东西说出来真的会比较轻松的
以后我也要酱勇敢

楼下的burger档

在我楼下就有一档买burger的
很好很好吃。。。
本来想拍照放上网的。。。
可是我已经忍不住吃完了。哈哈哈哈
那个卖burger的老伯伯，真的很用心去做每一个步骤
看着他就像看着你。。。
会想起你煮东西的人真样子。
有时又搞搞笑。。。
对食物的执著，要求完美，希望吃的人会开心
看着那老伯伯就像看着你一样
希望还可以在看着你煮东西的样子
真的很希望。会有机会

满足感。。。

今天有表演。。。
所以又偷懒了。。。
不过我留在家时有做家务的噢
我住的地方刚装修过
虽然是新的。。。但是到处都很肮脏
我们是最早搬进来的。
今天没事做就帮其他人打扫他们的房间
帮他们洗厕所。。。
打扫整间屋子。。。
虽然很累，但是心情很好
也很有满足感。。。

不要惹我。。。

请不要对我太好，可以吗?
可是又很想再进一步。。。
很矛盾。。。
很害怕失去。。。
那种感觉真的会很痛。。。
虽然平时的我都是时常哈哈大笑
每天都只想把欢乐带给身边的人。。。
但是我也真的很怕受伤。。。
我现在只想当每一个人都是好朋友
其他的什么都不管了。。。
只要开心就可以了。。。
真的可以酱单纯吗？真的可以如此简单吗？
不要想太多了。。。

很晚了

这几晚你都在睡之前来找我。。。
不懂你到底是不是来找我。。。希望是吧。
跟我同房的也认为你是来见我的
不要想太多了。。。
今晚也不例外
你今晚有跟同学出去，很晚了你都还没回家
以为你今晚不会来了
怎知道在11点多，尽然收到你信息
你说你今晚可能会很晚才回，可是在回家前要先来我房间一下
收到时就立刻告诉我朋友
他们都说有问题。。。
回家前还要来一下

第一次去你家坐

没东西做。。。怎么办？
拿着电话响了很久。。。
要不要找你好呢？
终于主动说要去你家
地方很大噢。。。
在你家，我们都一直都有谈天
你MSN有人传简讯来，你也叫我帮你看
我很喜欢。。。
但是我没那个胆量，就拒绝了你。
就算你求我也没帮你看。哈哈哈哈。
我去到，你就躺在床上
所以跟你讲话时，我的眼神一直都不敢望你
害羞嘛。。。

穿了我的裤子

哈哈哈哈哈哈哈哈。。。
你既然向我借裤子
开始我真的觉得你不会穿的
避免被你拒绝，我就先拒绝你。。。
怎知道你既然要穿我的裤，一拿给你就立刻穿了
哈哈哈哈哈哈哈哈。。。
你穿过的裤子，我需要拿去洗吗？
当然洗啦。。。
我不是变态的

谢谢你的食物

很美下哦。。。
很久没吃过你住的午餐了
看到这个就想起。。。
我们一起工作的日子。。。
很开心很开心。。。
下次有特别的照片记得传给我哦！！！

改变自己

来到新的地方，就该有点新转变
为了在这里生存，就要认识多点朋友
就算我的姐妹不在身边，我也不会寂寞
不要那么胆小。。。
想说什么都要敢敢说出来
主动点去认识新朋友
要做什么就去做，不要想太多
做事豪爽一点。。。
不要拖拖拉拉。。。
给人留下好印象。。。一定要改变下
为自己的将来打算一下

很怕。。。

下个星期，UTAR就回开学了
你的朋友也会来了。。。
到时你还会不会时常来找我呢
真的很害怕。。。
不敢想象。。。
很怕想的东西会实现。。。
很怕你不在一有时间就来我房间
很怕你不再跟我吃早餐，晚餐。。。
很怕你不再睡我的床
很怕你不再跟我说秘密。。。
很怕很怕很怕很怕。。。。

坏习惯又来了

都是你的错
以前我时常都会站在某个地方等你的出现
但是这种行为很久都没出现过了
来到金宝之后又重现了
刚好我的房间有个窗口，可以看到楼下
我就时时刻刻都站在窗口
看看有什么人经过
也许最重要就是希望看到你的出现
因为我的窗口可以看到你家的门
如果你出门我就可以看到了
我整天站在窗口边
同房的都以为我傻的

不能给你

你知道我也有些部落格的习惯
都有叫我给网址你
你要看我写什么
但是我告诉你。。。
我是绝对不会给你的。。。
想都别想了

你今晚就回了

今晚你就回怡保了。。。
今晚就没人来找我了。。。
明天没你陪我吃早餐，晚餐，逛街，谈天。。。
明天一定会很闷
在这里不会觉得孤单是因为有你的陪伴
闷闷闷闷闷闷闷闷。。。。
明天可以不要到来吗？

今早

今天我也没上学，但是你有去
没上学，所以睡到很晚才起来
后来才知道你来过我房间
惨了。。。完了。。。
睡觉的丑态被你看完了。。。
幸好昨晚没把内衣脱掉睡。
不然真的看完了

u gt new frenz liao

你终于跟你的同屋住认识了
昨天找你一起吃早餐和晚餐你都不去
很伤心下
幸好后来你也有主动找我出去逛街
还好点。。。
之后你也有说要来我房间
来到之后你先睡别人的床
不过一下就没睡了。之后就睡回我的床
哈哈哈哈。。。。
还是我的床好睡吧
很快你就睡着了
真的好睡吗？

夜生活

原来这边的人都是猫头鹰来的
晚上我跟朋友八点多出来吃东西是看不到有人的
我就奇怪。后来才知道他们都是晚上11点才会开始出来活动的
原来是真的。
真的过了11点的人群就越来越多
跟我同房的朋友也是一个晚上还吵着要出去的人
所以我也要慢慢习惯这里的夜生活了
不过第二天真的很没精神。。。
可能还没习惯吧

第三天就偷懒了

哪有一开学就逼人上台表演的
我才不表演
第一天和第二天就听写超级无聊的演讲
听演讲的地方又就快把我冷死，就算穿冷衣还很冷
坐到我又冷又眼睡，屁股又快僵硬。整身非常酸
幸好认识到几个朋友，可以偷偷谈天。不然真的会闷死
第三天就决定偷懒
第四天还想着要不要去，因为是玩游戏，还要淋湿身体的
星期五要上台表演。所以我是一定不回去的
不去会被人说没义气的。不管了。。。
什么都没练到就叫我上台，shot shot 的

原来

原来你在msn有留言给我。。。
还不止一封。。。
可惜昨天没开过电脑。在学校12个小时
回来又要冲凉，洗衣，抹地
坐完东西就出去吃东西
吃完回来又跟鸭子谈天到一点多。。。
之后冲完凉就写了一些东西就睡觉了
一天的能量都用完了
第二天偷懒不去上学才开来看到
不错。。。你都算有找过我
谢谢噢……

不带电话去

特地不要带电话去上学
因为有电话就会令到我很想找你。不能专心
又或者看到你没找我或者没复我信息。我会很难过
所以决定不带电话。。。
那就可以什么都不用去想了
回来看到有你的信息
已经满足了，足够了

“为你而活”

学校有表演看。。。
其中一组人唱“为你而活”
就让我想起在k BOX的情形。
每一幕都不断出现在我脑海。。。
每一幕都是开心的。。。
你还记得吗？

大胆的笨鸭子

第二天，没有叫你起床，结果你比我还早起
既然曾我冲凉的时候，进来了。。。
我都不知道。就只是包住毛巾出来。
被你看到我冲凉出来的样子了。唉。。。
你的钱包和钥匙都交给我帮你收。
我最喜欢帮人家收东西的。。。
因为会给我一种被注重的感觉，这感觉很好
放学之后就一起吃东西
之后你本来要去找队友的，但是跟我谈天谈到没去找他们。很好
你八点就来我加水在我床，谈天，谈到一点你才回去
原来跟你酱好谈的。你终于告诉我关于你的事

要转科吗？太看不开了

烦啊
想要转科。。。
对于PR我根本没兴趣，选这科是因为好朋友
我是认为兴趣是可以慢慢培养的，只要多点努力就好了
可是最近听到的都是要我转科的原因
终于鼓起勇气去那表格准备转科
可是转科要给多250元
怎么办？要怎样跟父母说
PR没兴趣。。。
HM要加钱。但是有兴趣。。。
读PR我还想不到有什么出路
HM就清楚知道自己有什么可以做，还可以学到很多东西
到底250元应该省吗？还有几天的考虑时间
谁可以帮下我

想回家

来了几天，吃的都离不开炸和辣
带的水又不太够。所以开学那天就喉咙痛了
头还很痛下
真辛苦啊
还要跟朋友分开，听些超级无聊的讲座
唉。。。闷啊
其实这个星期都可以不来的。
第一个念头就是想到你
很想叫你在我回家。可是你一整天都没复我
那就算了吧

所谓的风景优美

放学之后，好朋友都有其它事情做
惟有找一个不太熟的朋友出去吃东西
吃完东西后，真得还很早
惟有到处逛逛
结果几乎逛完整个金宝
还是很早下
结果他就提议逛金宝的拍拖胜地—西湖
路途真得很遥远。那条路真得很暗很静
做了20分钟，到了
到了那里只有失望。。。唉
但是真得很多人
不知为什么
也许是因为那里够安静吧
做什么都没人管
嘻嘻嘻嘻嘻。

开学当天

醉了原来更睡不着
第二天还很晕下
我还叫你床。。。。
一起上学，一起吃早餐，一起放学
别人叫我主动找你，我偏偏不要。
谁知道你尽然会找我。
就算剩下少少时间也要过来我房间坐坐。
哈哈哈哈。真的想不到。
你坐我床噢。还时常借我电话来看
想要看我的私隐吗？还是想了解我？
哈哈哈哈。想太多了。
还是早点睡吧

开学前一天

笨鸭子。。。
等了你那么就都还没到
原来你到了我都没察觉。
哈哈哈哈哈。。。
幸好你会主动找我，要我去你家帮你弄东西
弄了东西当然约你去喝茶啦
原以为你会拒绝的，怎知道相反
你一口就答应了
跟了我们去喝酒
以为你不喝，结构和最快是你
醉了的你跟我真的很开心

没复我

开学，也是你休息的一天
还以为你会传一些鼓励的简讯给我
很希望一早就收到你的简讯
可是等了一个早上都等不到
就唯有我主动找你
谁知你没复
第二次又忍不住再找你
你也没复
知道吗？
没收到你信息的那一天是很难过的

会记住与你的一切

记住你说的话。虽然你只是随口说说
记住和你去过的地方。每一个角落
记得你那辆最帅气最舒服的车，曾经载过我
永远都不想忘记

倾诉

见你不开心的时候
很想很想你会告诉我。。。
知道吗？
我很想当你倾诉的对象
哪怕只是朋友。。。
听你说你的事，会有一种幸福的感觉
可是你都不说。。。
只爱收藏
能当你的耳朵吗？
有这种荣幸吗？

一时一样的你

应该是从你在我回家开始。
之后就到去吃宵夜。两三次之后就没了。
可是你还是会问我放工之后去哪里，
但就只是问问
之后就是吃早餐
载我上班
前一阵子就有试过晚上打给我
三次。。。可是我从没接过
之后每晚我都会等你电话
但是你都没打过来了
可是我还会等，所以弄到每晚都不够睡
可是我还在等

礼物

你说为我买了礼物
心里一直在猜。。。
到底是什么。。。好紧张
回到家就立刻拆了来看
呆住了。。。
OMG。。。
日记簿还是粉红色的
本人对粉红没太大兴趣
所以第二天你问起时，
只好告诉你礼物还没开
对不起骗了你。。。
我会好好珍惜你的礼物的。
谢谢

last day...

你一早就找我吃早餐
上车看见你眼睛水水的。。。
就知道你哭了
其实当时我是很开心的
因为没想到你会为我掉泪
心是满满的幸福
谁知道后来却发生了一些不开心的事
手被烫伤，看见可怜的狗狗被活活撞死
还哭了一下
没想到最后一天会如此难过

朋友是要来分担的

不管发生什么事。说出来
虽然不一定找到解决办法，
也许是不开心的事。。。
如果听的人是你的真心朋友一定为你解忧
而不会觉得你麻烦
不要以为什么都不说，人家就会开心
有时什么都隐藏只会让你身边的人更难过
因为什么都不说只会让人觉得
自己被忽略
知道吗？

笨蛋

一个什么心事都自己收起来。。。
每天只把微笑和开心带给身边的人。。。
就算被骂也总是笑嘻嘻。。。
问你干嘛被骂还会笑。
你就会说（不笑难道哭咩）
这句话教会我不管什么事都要微笑面对

第三只鸡

哈哈哈。跟鸡很有缘哦
这个是朋友介绍我认识的。。。
刚拿手机就差不多只跟他联络。。。
很好谈。。。
我们也因为愚人节而开始的。。。
原本以为跟他开个玩笑。。。
谁知道他竟然当真。。。
糊糊涂涂就开始了
他算是个浪漫的人，跟他一起都有惊喜。。。
他也喜欢唱歌。。。所以可以时常听到他唱情歌给自己听
歌声又不是好过人，有要唱。结果次次都被我笑。
但是心里是幸福的。甜甜的
但是你背叛了我。
没关系。过了就算。可能对你不太深吧
你跟我的过程是美好的就可以了

另一份工

跟朋友尝试信的工作。。。
是在parade 的bumcity做
那里全都年轻人。。。
虽然工作是比较轻松。
但那里的人都很恐怖。。。
除了每天早上要面对一个恐怖的老巫婆
她也不算老啦。。。
只是见到他有种想躲开的感觉
所以做了不到一个月就辞职了
哈哈哈哈。在走的前一天竟然有个帅哥来上班
我认为帅啦。嘻嘻嘻
这是我第一次跟人拿电话号码。。。
原来主动也不是件难事。哈哈哈哈

旅行艳遇

第一次跟家人参加旅行团。
是搭飞机去曼谷。。。
可期待不懂在那个团里有没有什么帅哥美女
结果见到的都是uncle untie。。。
太失望了
谁知道在最后一刻出现一个男生
虽然不算帅。还有一点娘。。。嘻嘻嘻
原来娘娘的人还蛮体贴的。可能比较了解女生吧
整个旅程差不多都跟他一起。。。
哈哈哈。可能因为整个旅行团只有我们两个是年轻人吧

后悔当孝女

认识了一个男生
哈哈。。。其实小时候就认识的
只是长大之后没联络罢了。。。
他是住我外婆家隔壁。。。
我们是因为一双烂鞋从新认识对方。。。
当时还小，没手机。我们惟有用家里电话来联络刚开始还好好的
谁知道。。。有一次他打来尽然被妈妈接了
那次被发现以后，我被骂了一顿
还下令以后不准跟他交往，朋友也不能做
之后他有利用我弟弟来找我
可是当时真的很怕妈妈。
所以都没理会过他
现在想起只有后悔

关系不能太清楚

鸡仔对我很好
害我以为我有机会跟他发展。。瓯一。
挣扎了很久。在碧琴的鼓励下终于开口跟他说了。。。
结果答案不是自己想要的
连关系也慢慢出现变化了。。。
是我自己不能做做回朋友，
慢慢的见面也变了陌生人。
开始懂了只要开心就好，关系并不重要的道理

第一份工

这份工不是每天的有得做。是接到电话才上班那种
这份工是在我家附近的一家酒楼
刚去到那里，突然见到一个像鸡仔的人。看清楚。原来真是他。
其实去工作前已经有期待过。结果梦想成真
大家一起工作，他很照顾我。重的东西他一定帮我拿
跟他工作时，他就会叫我做老婆。。。
所以我的工作很开心很甜蜜
最好笑的是工作那里有一个暗恋他的小妹妹
看见他对我好，那小妹妹就气到满头烟
哈哈哈哈。跟他不止学校见到，连工作都见到
神啊？太谢谢你了

第二只鸡

鸡仔。。。
是我一上中学一个认识的男生
也是黑黑，嘴巴坏坏
三是也许这才吸引人吧。哈哈哈哈哈。。。。
一天到晚作弄我
哈哈。我当然也很享受
他爱放学留在学校打球，我就留在学校看你打球
记得有一次的雨天。你装了一瓶水来淋我。弄到我湿完
我当然有报复啦。。。我的性格
两个人就你淋我，我淋你
结果我不小心就弄伤你的眼睛
那时真的吓的吓到我就快哭了
你说了一些很窝心的话。真开心
你弄湿了我。就问我要换上你的衣服吗？
当时很害羞就很快地拒绝了
回到家就不断骂自己笨蛋

Beckham...

这是我认识最久。算是感情最好的朋友
我们在小学认识了。虽然不同校。我们是在补习社认识的
她是一个很豪爽，很有大姐风范的女生。
总是很照顾我，很关心我。教会我不少东西，也改变了我
之前的我是蛮自闭的。认为所有不好的事情自己承受就好了。
不能让朋友也跟着难过。
是他让我知道朋友是用来分享的，不管好与坏
说出来能让对方知道自己的想法，知道本身的处境
朋友虽然不能帮你完全解决，但对方给的意见至少可以帮上少少忙
我最希望的就是不管我们有什么变化。我们的友谊是永远不变的

车祸经历。。。

我曾经有过一场车祸。没记错应该是在小六的时候。。。
当时是放学。妈妈载我回家。经过一个十字路口。。。
远见有一辆车飞快地向我们驾来，不懂为什么妈妈还照样过。。。
车祸就醤发生了，车刚刚好撞到我的右脚。
当时的我就觉得很痛很痛。想动有动不到。只能做的就是坐在地上哭。
不久我叔叔不懂从哪里弄来一辆车送我去医院。
去到在中央医院。我就被丢在一旁。根本没人理会。
之后家人就惟有载我去别家。
由于我动不到，所以护士帮我把身上的校服剪掉
医治的那一霎那真的很痛。之后就是甜的了
在医院休养的时候，校长跟老师都轮流来探我。妈妈永远陪在身旁
在家休养时，朋友们怕我寂寞都每天来探我。带了很多东西来。
回到学校。我的课室在三楼就为我搬到了底楼。
那段时期我就很享受被朋友们保护，和拿着拐杖到处跑的感觉。
家人和朋友都要我坐轮椅。可是我觉得拐杖会好玩点。。。
哈哈哈哈哈哈哈哈。。。什么好玩嘛？
但对我来说这是好玩又幸福的经历。有朋友家人老师们的呵护
就像得到全世界的爱

生命中的第一只鸡

鸡？什么意思嘛？当然不是吃那种鸡啦。。。
为什么是第一只？因为带给我美好回忆的总共有三只鸡
第一只是在五年级时认识的。
他呢？是皮肤黑黑的。嘴贱下的。
他每天都会作弄我。有时作弄的招数还会令人意想不到
这也令到我的校园生活从此不再寂寞
每一次上国语课时，你一定搬椅子来坐我隔壁。零距离的接触
一边上课，一边谈天。所以时常都被老师罚。没关系啦。
一起被罚也算有个伴嘛。。。
放学的时候，我们也会一起等家人。
校门口有一颗很老的相思豆树。所以满地都是相思豆
他一定会捡很多，埋伏我。然后我背后一定会装着很多豆豆回去。
不懂是我每次都闪不掉还是故意被你整。。。你们觉得呢？
他还有作过一首歌给我。之前流行着一首歌叫《小薇》
你就用这首歌改了歌词，唱给我听。
当然歌词是唱衰我的。不过我也乐在其中
毕业之后就从没遇见你了。你的样子也在脑里慢慢模糊了

情书

这是我想记下来的事。
我第一封的情书噢。。。
这封情书是给全校最帅的
我眼光不错吧。哈哈哈哈哈。。。
我是跟他同班的。同班了三年之后就写给他了。
现在回想起来都觉得当时的自己是超苯，超好笑，还有当然是超尴尬的。
幸好当时的我们都还很小。之后都没怎样。
这也算是一个很好的回忆吧。
至少我以后都不会写情书了
哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。

哈哈哈哈哈哈哈哈

笑？为什么呢？

因为我竟然会有我自己的部落格。。。

哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。、

从没想过

以前的我认为部落格只是给明星的玩意。

没想到我也有。

是不是值得开心下呢？